nota: algunos de los siguientes chistes son racistas...no soy racista y entiendo que muchos de los estereotipos de los chistes no son reales...solo pongo estos chistes aca por que son graciosos, no estan pensados para lastimar a nadie...si no te gustan los chistes racistas no sigas leyendo...en caso que quieras reir continua
tres griegos y tres turcos van viajando en tren para el mismo lugar
los turcos compran 3 pasajes, los griegos solo 1, entonces los turcos preguntan...como 3 personas van a viajar con un solo pasaje? y los griegos responden...miren y aprendan
cuando suben al tren los griegos se amontonan en el baño, y cuando un asistente toca y dice" pasaje por favor" un griego extiende el brazo y le da el pasaje
los turcos encuentran eso conveniente asi que el otro viaje solo compran 1 pasaje.Para su sorpresa los griegos no compra pasajes...y los turcos preguntan...como van a viajar sin pasajes? entonces le responden, miren y aprendan
cuando suben al tren los griegos se amontonan en un baño y los turcos en otro...
despues de que los turcos entran al baño un griego sale y golpea la puerta de estos...y dice "
pasaje por favor"
un viejo jardinero piensa en plantar papas en su jardin...pero descubre que ya no tiene la fuerza para cavar para plantarlas entonces le manda una carta a su hijo diciendo:"hijo, quiero que vengas y caves en mi jardin para que pueda plantar papas"
y el hijo le responde a su carta:"padre, no caves en el jardin por que ahi oculte todas mis armas"
la CIA que monitoreaba el correo rapidamente manda un equipo S.W.A.T a cavar en el jardin en busca de las armas...pero no encuentran nada... a los pocos dias el hijo escribe de nuevo al padre:"ahora que la CIA cavo el jardin,
disfruta tus papas" XD!
se encuentran un tipo y un judio en la calle...y el tipo pregunta: por que los judios responden a una pregunta con otra?
y el judio responde:
por que no?oyeron hablar del niño judio que le pregunta al padre si tiene 50 dolares?
bueno pues el padre responde:"
40 dolares? para que necesitas
30 dolares!?
un niño pequeño va con su madre que estaba atendiendo unos invitados y le dice:
"mami, tengo que hacer caca", una vez en el baño la madre le dice que la proxima vez que tenga que hacerlo que diga que tiene que susurrar...
a las 3 A.M el niño camina al dormitorio de sus padres y le dice a su madre:" mami tengo que susurrar" y la madre le contesta:" ahora no, hijo, estoy cansada, susurra en
la oreja de papá"un Frances, un Judio y un Polaco mueren al mismo tiempo y se encuentran en las puertas del cielo, y San Pedro les dice que solo los dejara pasar si completan la oraciony luego deletren...
y le dice al frances..."el viejo McDonals tenia una...." y el frances responde "Villa, V-i-l-l-a"
y san pedro dice que es incorrecto y le dice al judio:" el viejo McDonals tenia una..."
y el judio dice"condon, c-o-n-d-o-n" y san pedro dice que es incorrecto...
entonces le dice al polaco, "el viejo Mcdonals tenia una..." y el polaco responde:" granja!"
y san pedro dice "muy bien!, ahora deletrealo!" y el polaco dice
i-a-i-a-i-oque son 3 hombres blancos empujando un auto por una colina?
poder blancoque son 3 hombres negros empujando un auto por una colina?
poder negroque son 3 mexicanos empujando un auto por una colina?
el gran robo del auto por que no hay cubos de hielo en polonia?
por que la mujer que tenia la receta murio...fuente:nunca ganaron el juego button hunt y pusieron "secrets"?
nota: si no van a postear un chiste...mejor no posteen...
traducido todo por mi, faca202 si quieren subanlo a un mail y hagan spam xD!
LLAMADAS DESDE EL INFIERNO
Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
reina de Inglaterra en el infierno...(motivos
habrá...!!!) Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y
que iba a hablar con el diablo para pedirle
autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso
para hacer una llamada a los EE.UU.,
para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante
2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la
llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra
quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra
durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a
Argentina para ver como había dejado el país,
y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el
costo de las llamadas de los demás,
así que le preguntó por que era tan barato llamar a
Argentina......... y el diablo le respondió:
'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados,
los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia.
de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, la televisión basura,
los dos Fernandez, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno
y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es ' local'...
ENVÍA ESTE CUENTO A TUS CONTACTOS.
LA SITUACIÓN SE VA AGRAVANDO Y SE ACERCAN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, Y NO SEA QUE ALGUIEN LOS VUELVA A VOTAR.
NO TE OLVIDES QUE EN EL PAIS DE LOS CIEGOS,
EL TUERTO ES REY, Y EL BIZCO, PRESIDENTE.
....San Martin con un caballo libero 3 paises. Kirchner con una yegua lo esta enterrando....
El cura debutante
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.
7. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'
8. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.
9. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: 'Su propina es mi sueldo'.
15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola'.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
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