chistes de vagos
Un vago tirado en el banco de un parque y ve en la otra punta del parque un billete de 500€ enganchado en otro banco, y piensa: ¡Qué suerte tendrá el que se siente ahí!
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Un padre y un hijo vagos tirados en el sofá de su casa, y el padre, que no quería que su hijo fuera un vago le dijo:
-Hijo, sal fuera a ver si está lloviendo.
-Papá, llama tú al perro a ver si está mojado.
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Dos amigos se encuentran y le dice uno vago a otro:
-¿Sabes? Esta mañana me levanté con unas ganas de trabajar tremendas.
-¿Ah, sí? ¿Y qué hiciste?.
-Pues acostarme a ver si se me pasaban.
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El dueño de una carpintería era tan vago que todo el que le pedía cosas, no tenía ganas de hacerlas y un amigo suyo fue a ver si le podía ayudar.
-Amigo, quiero ayudarte, ¿por qué no me haces una mesita de noche y te sacas unas monedas?
- -.-' Sí, claro. No tengo ganas de hacerla de día la voy a hacer de noche.
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Otros chistes:
Una mujer muy atractiva se acerca a un chico y le dice:
-Mario, ¿Te acuerdas de mí?
-No, ¿Quién eres?
-Soy Ana, estuve ayer en tu fiesta de cumpleaños.
-¡Ah! Lo siento, no te reconocí con la ropa puesta.
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Un hombre estaba orinando en un puente y mira a su izquierda y ve a un negro que hacía lo mismo, y dice:
-¡Qué agua tan clara!
Y contesta el negro:
-¡Si! ¡Y qué fresquita!
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-Mamá, en el colegio me dicen detergente :C
-No te preocupes, Ariel.
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-Mamá, en el colegio me dicen cabezón.
-¿Y a mi qué?
-A ti foca.
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Los siguientes son un poco más verdes.
Un hombre va a una tienda de tatuajes y dice:
-Por favor, me gustaría tatuarme en el pene el nombre de mi novia.
-¿Y cómo se llama?
-Francisca.
-Pues no le va a caber, te pondré Paca.
Y va él contento con su tatuaje al baño y se encuentra con un negro orinando, y dice:
-¿Tú también te hiciste uno?
-Sí.
Se lo enseña y pone: Ana.
Y dice:
-Pues te gano, mira.
Y el negro se "la mueve" y se la vuelve a enseñar.
-¿A ver?. República Dominic"ana".
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Un hombre acostándose con una mujer, y vuelve el marido de ella, y dice:
-¡Mi marido! ¡Haz algo!
Y se pone a dar palmadas en medio del dormitorio, entra el marido y dice:
-¿Quién eres tú?
-Departamento de sanidad, vengo a matar polillas.
-¿Y lo suele hacer desnudo?
-¡Anda, ya se me comieron la ropa!
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Un hombre consiguió ligarse a una chica y se la lleva a su casa, y le dice:
-El único problema que tenemos es mi hijo.
-¿Y no harás nada?
-No te preocupes, lo distraeré con algo.
Entran y le dice al hijo:
-Hijo, ponte a mirar por la ventana y por cada persona que pase te daré 1€.
Y dice la mujer:
-¿No será mucho?
-No te preocupes, esta calle es casi desierta.
Y se ponen a ello. De pronto el hijo dice:
-¡Papá! ¡Un hombre!
-Mira qué bien, ya tienes 1 €
-¡Otro!
-¡Ya van 2, hijo!
Y se acerca un entierro, y dice el niño:
-Ojú, papá... qué caro te va a salir el follar.
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-Mamá, mi novio me dijo que le hiciera una mamada, y no se cómo se hace.
-Mira, hija, le bajas los pantalones y piensas en un pueblo, por ejemplo: Fuengirolalalala...
Al día siguiente, la hija estaba triste y le pregunta la madre:
-¿Qué paso?
-Me ha dejado.
-¿Por qué?
-Verás, esque cuando le bajé los pantalones y pensé en un pueblo, se me ocurrió sólo Matalascañañañaña...
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-Mamá, estoy embarazada...
-¡Pero bueno! ¡Te dije que tomaras medidas!
-Y lo hice, 19 de largo y 4 de ancho.
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-Mamá, estoy embarazada...
-¡Pero bueno! ¡Cómo pasó eso!
-En el asiento de su coche.
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-Papá, estoy embarazada...
-¡Pero bueno, con la crisis que tenemos! ¡Que tenemos que pedir limosnas por las calles!
-Este es mi novio.
Y entra un hombre con traje de chaqueta, corbata con diamantes, un anillo de oro en cada dedo... Y le dice:
-Señor, yo soy el novio de su hija. Verá, he pensado que si sale un hijo, le daré una cadena de concesionarios Porsche que tengo por toda España y un chalé al lado de la playa. Si es niña, le daré una joya cada día, un rancho con ponis y abrigos de bisón. Y si no nace...
-¡¡Si no nace te la follas otra vez!!
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Si no entienden alguno díganmelo, espero que os gusten
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