Runescape en Español

nota: algunos de los siguientes chistes son racistas...no soy racista y entiendo que muchos de los estereotipos de los chistes no son reales...solo pongo estos chistes aca por que son graciosos, no estan pensados para lastimar a nadie...si no te gustan los chistes racistas no sigas leyendo...en caso que quieras reir continua  ;)

tres griegos y tres turcos van viajando en tren para el mismo lugar
los turcos compran 3 pasajes, los griegos solo 1, entonces los turcos preguntan...como 3 personas van a viajar con un solo pasaje? y los griegos responden...miren y aprendan
cuando suben al tren los griegos se amontonan en el baño, y cuando un asistente toca y dice" pasaje por favor" un griego extiende el brazo y le da el pasaje
los turcos encuentran eso conveniente asi que el otro viaje solo compran 1 pasaje.Para su sorpresa los griegos no compra pasajes...y los turcos preguntan...como van a viajar sin pasajes? entonces le responden, miren y aprendan
cuando suben al tren los griegos se amontonan en un baño y los turcos en otro...
despues de que los turcos entran al baño un griego sale y golpea la puerta de estos...y dice " pasaje por favor"  ;D ;D ;D


un viejo jardinero piensa en plantar papas en su jardin...pero descubre que ya no tiene la fuerza para cavar para plantarlas entonces le manda una carta a su hijo diciendo:"hijo, quiero que vengas y caves en mi jardin para que pueda plantar papas"
y el hijo le responde a su carta:"padre, no caves en el jardin por que ahi oculte todas mis armas"
la CIA que monitoreaba el correo rapidamente manda un equipo S.W.A.T a cavar en el jardin en busca de las armas...pero no encuentran nada... a los pocos dias el hijo escribe de nuevo al padre:"ahora que la CIA cavo el jardin, disfruta tus papas" XD!

se encuentran un tipo y un judio en la calle...y el tipo pregunta: por que los judios responden a una pregunta con otra?
y el judio responde: por que no?

oyeron hablar del niño judio que le pregunta al padre si tiene 50 dolares?
bueno pues el padre responde:" 40 dolares? para que necesitas 30 dolares!?

un niño pequeño va con su madre que estaba atendiendo unos invitados y le dice:
"mami, tengo que hacer caca", una vez en el baño la madre le dice que la proxima vez que tenga que hacerlo que diga que tiene que susurrar...
a las 3 A.M el niño camina al dormitorio de sus padres y le dice a su madre:" mami tengo que susurrar" y la madre le contesta:" ahora no, hijo, estoy cansada, susurra en la oreja de papá"

un Frances, un Judio y un Polaco mueren al mismo tiempo y se encuentran en las puertas del cielo, y San Pedro les dice que solo los dejara pasar si completan la oraciony luego deletren...
y le dice al frances..."el viejo McDonals tenia una...." y el frances responde "Villa, V-i-l-l-a"
y san pedro dice que es incorrecto y le dice al judio:" el viejo McDonals tenia una..."
y el judio dice"condon, c-o-n-d-o-n" y san pedro dice que es incorrecto...
entonces le dice al polaco, "el viejo Mcdonals tenia una..." y el polaco responde:" granja!"
y san pedro dice "muy bien!, ahora deletrealo!" y el polaco dice i-a-i-a-i-o


que son 3 hombres blancos empujando un auto por una colina?
poder blanco
que son 3 hombres negros empujando un auto por una colina?
poder negro
que son 3 mexicanos empujando un auto por una colina?
el gran robo del auto
 

por que no hay cubos de hielo en polonia?

por que la mujer que tenia la receta murio...


fuente:nunca ganaron el juego button hunt y pusieron "secrets"?

nota: si no van a postear un chiste...mejor no posteen...

traducido todo por mi, faca202 si quieren subanlo a un mail y hagan spam xD!

LLAMADAS DESDE EL INFIERNO
 
 Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
 reina de Inglaterra en el infierno...(motivos
 habrá...!!!)  Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que  había un teléfono rojo en el infierno y
 que iba a hablar con el diablo para pedirle
 autorización para usarlo.

 Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso
 para hacer una llamada a los EE.UU.,
 para saber como quedaba el país después de su partida.
 El diablo le concedió la llamada y habló durante
 2 minutos.
 Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la
 llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

 Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra
 quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra
 durante 5 minutos.  El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .

 Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a
 Argentina para ver como había dejado el país,
 y habló durante 3 horas.
 Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.

 Kirchner se quedo atónito, pues había visto el
 costo de las llamadas de los demás,
 así que le preguntó por que era tan barato llamar a
 Argentina......... y el diablo le respondió:
 'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados,
 los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables  para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales  públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros  que cortan las calles, la desnutrición infantil,  la falta de justicia, el aumento del costo de  vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia.
de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político,  las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones,  la televisión basura,
los dos Fernandez, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina  hecha un  desastre, un caos, un infierno
 y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es  ' local'...

ENVÍA ESTE CUENTO A TUS CONTACTOS.
LA SITUACIÓN SE VA AGRAVANDO Y SE ACERCAN LAS  PRÓXIMAS ELECCIONES, Y NO SEA QUE ALGUIEN LOS VUELVA A VOTAR.

 NO TE OLVIDES QUE EN EL PAIS DE LOS CIEGOS,
 EL TUERTO ES REY, Y EL BIZCO, PRESIDENTE.
 
 
....San Martin con un caballo libero 3 paises. Kirchner con una yegua lo esta enterrando....

El cura debutante


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4. Existen 10 mandamientos y no 12.

5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.

7. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'

8. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.

9. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.

10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.

13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: 'Su propina es mi sueldo'.

15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.

16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola'.

17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!


IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!


Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

jajajajajajajajaja hay muy buenos pero no son racistas sino antisemitas 8)

-toc toc!
-quien es?
-yo
-quien es yo?
-usted

UNA PEPITA POR MI PAÍS:

(me acabo de inventar el nombre)

hay 3 presidentes en un avión, bush, Urive, y chavez (no se me ocurrieron más) y los 3 se montan en 3 aviones
-chavez: lanzo esta pepita de plata por mi pais!
-bush: lanzo esta pepita de oro por mi pais!
-Uribe: *no encuentra nada y coje una granada y la pinta de oro* lanzo esta pepota de oro por mi pais!
cuando se vajan del avion encuentran 3 niños llorando
-chavez:oye niño, porque lloras?
niño1:porq me cayó una piedrita de plata en mi caveza :'(
-bush: oye niño, porq lloras?
niño2:porq me cayó un pepita de oro en la cabeza :'(
y llega uribe con un espiritu alegre
-Uribe:oye niño, porq lloras?
niño3: porq me eché un pedo y exploté la casa!!!!!!!!!!!!


juajuajua

El mejor chiste de situación:

me gutó mas el mio

contare 2 chistes.. uno podra ser un poco racista.. pero no lo soy >:(

habia un chileno, un español, un africano y un argentino

el caso es que el que se tirava al volcan y antes de morir en lava decia  un color y una groceria ganaba $1.000.000.000.000 de dolares

se tiro el argentino "verde..." y se quemo!

se tiro el español " coño..." y se quemo!

le tocaba al africano y para salvarse empujo al chileno al volcan.. " negro culiao! "

PD: el chileno no gano los 1.000.00... millones por que = se quemo.. y el africano desaparecio de una forma desconocida.... ;D

------------------------------------------------- O --------------------------------------------------------

Un chileno, un frances, un italiano y un estadounidense ivan en un avion...

entonces el frances saco la mano por el avion y dijo " estamos en francia! "... y le preguntaron " porque!? " ... y el dijo " porque toque la torre ifel! " (no se como se escribe xd )

luego el italiano saco la mano y dijo.. " estamos donde la mía nona!.. estamos en italia! "
" porque? "... " porque toque la torre de pizza.... de la mía mama! "

luego el estadounidense saco la mano y dijo.. " we where in united states! "  " que dijiste? xd ?... estamos en estados unidos -.-!... " porque toque la estatua de la libertad!"

despues de unas cuantas horas el chileno saco la mano y dijo " ESTAMOS EN CHILE CONCH..@%·&! "
" porque? ".... " PORQUE ME ROVARON EL RELOJ!!!!

PD: estos chistes no involucran injustamente a los chilenos... adenas yo soy chileno ;D

Todos los derechos reservados Lerions S.A 2009

se escribe asi creo:Eifel 

Chistes:
1º---Hijo:Mamá,el chocolate vuela?
Madre:no por que?
Hijo:ahh entonces me comi una cucaracha
2º---Como reconocer a un gallego en un submarino??
El q tiene paracaidas
3º---habia una persona viajando  medio tonta y dice:señor a cunto esta el proximo pueblo y el señor dice a un 1km y la persona dice y a pie??

jajaja si es Eifel...lerions el primer chiste que contaste hay una version argentina(y creo que una para cada pais xd)

lol xd

Otros chistes...

CHISTES GALLEGOS

1.-  ¿ Porqué los gallegos ponen el pc cerca de la ventana ?

      Para tener mas windows

2.-  ¿ Porque los gallegos no entran a la cocina ?

      Porque hay un condimento que dice " Sal "

3.-  ¿ Porque los gallegos no van a estados unidos ?

      Porque cuando llegan les da miedo " WELCOME GALLEGOS!!! "  ( WEL COME GALLEGOS!!! )

4.-  ¿ Como puedes volver loco a un gallegos ?

      Le dices que busque el rincon en una mesa redonda

                 Todos los derechos reservados Lerions S.A 2009

Es verdad lo que dice faca yo lo conosco ene sa version

 :D :D :Dajajja algunos de sus shiste da risa jaajja

quienes son los gallegos?
otro chiste de situacion:
Resulta que en el colegio en la sala de computación estaba a punto de tomarme un jugo que habia abierto a lo que un amigo me llama a decirme algo. Luego pense que no habia abierto el jugo a lo que me dedique a agitarlo, cuando de pronto veo todo bañado en jugo, el computador, los libros, etc. Intente limpiarme con papel a lo que se me quedo pegado en la cara y no pude decir nada mas que hijue%&$· 8)

lololol, lerion eres chistoso :P :P
pero no entendí el Numero 3

es q mira

ellos se asustan por q creen q "Wel" se come a los gallegos

es como.. "Lerions come gallegos"

wel come a los gallegos
welcome gallegos

lolololol ty no lo habia entendido ;D ;D ;D ;D ;D ;D

jajajjja, no lei ninguno, fui directo a escribir, jeje . 8)

-Espero que les gusten, si no cierran el post seguiré añadiendo.


Baja una nave del espacio, sale de ella un hombrecillo verde y le dice al primero que se encuentra:

                                   -Yo soy marciano
                                   -¡Mucho gusto!, yo soy marcelo


Derechos de autor, wee  ;D ;D ;D (broma )

jajaja we ahi va otro....

resulta que se encuentran 2 amigos y uno le pregunta al otro...

amigo1:sabes cual es el animal 2x1?
amigo2:no...cual?
amigo1:el mono...araña!
amigo2:ahh...como tu herman...
amigo1:mi hermana?
amigo2:si!!! zorra y cobra xD!!!!!!!!! ;D ;D ;D

lol

lol

En un trivunal:

-Se le acusa de uxoricidio. ¿Se declara inocente o culpable?

-No lo sé... si me dejaran un diccionario...

                                                                                             

Era tan tonto, que no comprava mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

                                                                                               

¿cual es el santo de las frutas? San Día.

jajaajja esta cool el chiste ajjaja bueno ponga mas yo me pongo ha leeer todos los chiste que ponen :D :D :D

Otros 2 chistes,son conocidos pero espero q no los conoscan:

Manolo manolo una paloma muerta

Y manolo mirando pra arriba dice:¿donde?

---

Manolo manolo un bosque
manolo dice:donde,me tapan los arboles

chistes de vagos :P

Un vago tirado en el banco de un parque y ve en la otra punta del parque un billete de 500€ enganchado en otro banco, y piensa: ¡Qué suerte tendrá el que se siente ahí!
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Un padre y un hijo vagos tirados en el sofá de su casa, y el padre, que no quería que su hijo fuera un vago le dijo:
-Hijo, sal fuera a ver si está lloviendo.
-Papá, llama tú al perro a ver si está mojado.
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Dos amigos se encuentran y le dice uno vago a otro:
-¿Sabes? Esta mañana me levanté con unas ganas de trabajar tremendas.
-¿Ah, sí? ¿Y qué hiciste?.
-Pues acostarme a ver si se me pasaban.
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El dueño de una carpintería era tan vago que todo el que le pedía cosas, no tenía ganas de hacerlas y un amigo suyo fue a ver si le podía ayudar.
-Amigo, quiero ayudarte, ¿por qué no me haces una mesita de noche y te sacas unas monedas?
- -.-' Sí, claro. No tengo ganas de hacerla de día la voy a hacer de noche.
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Otros chistes:

Una mujer muy atractiva se acerca a un chico y le dice:

-Mario, ¿Te acuerdas de mí?
-No, ¿Quién eres?
-Soy Ana, estuve ayer en tu fiesta de cumpleaños.
-¡Ah! Lo siento, no te reconocí con la ropa puesta.
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Un hombre estaba orinando en un puente y mira a su izquierda y ve a un negro que hacía lo mismo, y dice:
-¡Qué agua tan clara!
Y contesta el negro:
-¡Si! ¡Y qué fresquita!
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-Mamá, en el colegio me dicen detergente :C
-No te preocupes, Ariel.
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-Mamá, en el colegio me dicen cabezón.
-¿Y a mi qué?
-A ti foca.
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Los siguientes son un poco más verdes.

Un hombre va a una tienda de tatuajes y dice:
-Por favor, me gustaría tatuarme en el pene el nombre de mi novia.
-¿Y cómo se llama?
-Francisca.
-Pues no le va a caber, te pondré Paca.
Y va él contento con su tatuaje al baño y se encuentra con un negro orinando, y dice:
-¿Tú también te hiciste uno?
-Sí.
Se lo enseña y pone: Ana.
Y dice:
-Pues te gano, mira.
Y el negro se "la mueve" y se la vuelve a enseñar.
-¿A ver?. República Dominic"ana".
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Un hombre acostándose con una mujer, y vuelve el marido de ella, y dice:
-¡Mi marido! ¡Haz algo!
Y se pone a dar palmadas en medio del dormitorio, entra el marido y dice:
-¿Quién eres tú?
-Departamento de sanidad, vengo a matar polillas.
-¿Y lo suele hacer desnudo?
-¡Anda, ya se me comieron la ropa!
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Un hombre consiguió ligarse a una chica y se la lleva a su casa, y le dice:
-El único problema que tenemos es mi hijo.
-¿Y no harás nada?
-No te preocupes, lo distraeré con algo.
Entran y le dice al hijo:
-Hijo, ponte a mirar por la ventana y por cada persona que pase te daré 1€.
Y dice la mujer:
-¿No será mucho?
-No te preocupes, esta calle es casi desierta.
Y se ponen a ello. De pronto el hijo dice:
-¡Papá! ¡Un hombre!
-Mira qué bien, ya tienes 1 €
-¡Otro!
-¡Ya van 2, hijo!
Y se acerca un entierro, y dice el niño:
-Ojú, papá... qué caro te va a salir el follar.
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-Mamá, mi novio me dijo que le hiciera una mamada, y no se cómo se hace.
-Mira, hija, le bajas los pantalones y piensas en un pueblo, por ejemplo: Fuengirolalalala...
Al día siguiente, la hija estaba triste y le pregunta la madre:
-¿Qué paso?
-Me ha dejado.
-¿Por qué?
-Verás, esque cuando le bajé los pantalones y pensé en un pueblo, se me ocurrió sólo Matalascañañañaña...
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-Mamá, estoy embarazada...
-¡Pero bueno! ¡Te dije que tomaras medidas!
-Y lo hice, 19 de largo y 4 de ancho.
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-Mamá, estoy embarazada...
-¡Pero bueno! ¡Cómo pasó eso!
-En el asiento de su coche.
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-Papá, estoy embarazada...
-¡Pero bueno, con la crisis que tenemos! ¡Que tenemos que pedir limosnas por las calles!
-Este es mi novio.
Y entra un hombre con traje de chaqueta, corbata con diamantes, un anillo de oro en cada dedo... Y le dice:
-Señor, yo soy el novio de su hija. Verá, he pensado que si sale un hijo, le daré una cadena de concesionarios Porsche que tengo por toda España y un chalé al lado de la playa. Si es niña, le daré una joya cada día, un rancho con ponis y abrigos de bisón. Y si no nace...
-¡¡Si no nace te la follas otra vez!!

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Si no entienden alguno díganmelo, espero que os gusten :D

me gusto el ultimo ... :P


-Dime muchacho, si se cae un elefante a un río, ¿cómo lo sacas?

-Completamente mojado.

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Yo nunca falto a la escuelo, unicamente cuando tengo gripe.

-Y ¿que haces cuando tienes gripe?

-Toser y estornudar.

                                                                                         

En plena batalla el soldado perez se asoma por la trinchera y grita a los del otro lado que están disparando sin cesar:
-¡Eh, cuidado, que aquí hay gente!


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Era tan moderno aquel doctor, que no cosía las heridas, les ponia cremallera. 


 8)

jajajaja
-un tipo tenia los pelos del culo tan largos que se tiro un peo se mato a latigazos
-una muchacha tan de malas que se puso una toalla higienica con alas y la cuca le salio volando
-un viejito tan de malas que piso una pastilla de viagra y el zapato se le comio la media 8)

Este son los ultimos, puque no me parese bien que yo sea el único que este poniendo ( en el buen sentido ;)...). :)

Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios:

-señor, necesito verle con urgencia. ¿Podria darme cita?

-Consigala con mi secretaria.

-Ya lo hice, y nos divertimos de lo lindo, pero de todos modos quisiera hablar con usted.

                                                                       

-He leido tantos libros sobre el vicio de los cigarrillos, que he decidido dejarlos.

-¿El que, los cigarrillos?

-No, los libros.

                                                             

- Mi esposa quiere aprender a conducir.

- ¿Que tiempo necesitará?

- Treo cuatro.

- ¿Semanas, meses?

- No, automóviles.

                                                               

¡Rrrrrrrrrriiiiiiiinnnnnng!

- ¿Habla Dora?

- Habladora será su abuela.



PD: si alguien le a ofendido algunos de los que escribí, lo siento, ( no han sido escritos por burla de alguien o algo...).

PORQUE LOS PASTUSOS SIEMBRAN AJO AL LADO DE LAS CALLES???

RTA:PORQUE EL AJO ES BUENO PARA LA CIRCULACION :P JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

PORQUE LOS PASTUSOS COLOCAN UN TEMPLO AL LADO DE LA PISTA DEL AEREOPUERTO

RTA:PARA CONFIRMAR LOS VUELOS ;D JEJEJEJEJEJEJE

UNA VES UN CALEÑO UN INDIO Y UN PASTUSO, UN SEÑOR LES DEJO EL QUE SE TIRE DE UN EDIFICIO DE 4 PISOS LE DOY 3.000.000.000 DE DOLARES Y VA EL CALEÑO Y DICE POR MI  MAMA Y VA EL GRINGO Y DICE POR MI PAPA Y VA EL PASTUSO Y DICE POR LAS ESCALERAS :P JIJIJIJIJIJIJIJI

Y AQUI LES DEJO UNOS VIDEITOS DE LOS PASTUSOS TROBADORES DE CUYES ::) JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ JUAZ
http://www.youtube.com/watch?v=j3HWl5zBTpM
http://www.youtube.com/watch?v=pfkzaim3fKU
http://www.youtube.com/watch?v=U_2bz4J5xwY

Tengo un chiste groso:
 Una madre esta embarazada de trillizos va al banco y unos ladrones entran  y le pegan tres tiros en la panza. La mujer sobrebive. Bueno pasan loa años y un dia viene uno de sus hijos y ledice:
Hijo1: MAMA!! hice caca y salio una bala
Mama:No te preocupes
Hijo2:MAMA!! hice caca y salio una bala
Mama:No te preocupes hijo
biene l tercero y le dice
Hijo3:Mama!!!
Mama:Ya se hijo hicistes caca y te salio una bala
Hijo3:No lo q pasa es que me tire un pedo y mate al abuelo

jajajaja son un cago de risa como me hicistes reir


(http://fstats.leetscape.com/green/c-woodcutting2/fede1295.png) (http://leetsigs.com/)

jeje xD muy buenos

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Que le planten un puente.

es de noche y llega el marido borracho a su casa y se pone la mujer
-¿porque llegas tan tarde?
y el no entiede
¿que?
¿que de que?
¿que de que de que? asi todo el rato y de repente dice la mujer
¿porque llegas tan tarde?
no cambies de tema

muyy buenoos facaa jaja, te cuidas  ;D ;) ;D ;) ;D ;) ;D ;) ;D ;) ;D

miren:

-habia una ves u señor q fue al estadio con sus 3 perros:tsunami,terremoto y era broma.

-despues del partido al señor se le perdieron sus perros.

-y afuera del estadio empezo a gritar:    -terremoto!!!!!!!!-y toda la gente se escondio-

-tsunami!!!!!!!!!!!!!! -y toda la gente se escondio

-era broma!!!!!!!!!!!! -y toda la gente le fue a pegar!

gracias x su comprension                    nice chistes lerions(se te tuvieron q ocurrir contra chilenos¬¬)(igual soy chileno)

nabb de donde sacastes esos chistes?????
(http://fstats.leetscape.com/green/c-woodcutting2/fede1295.png) (http://leetsigs.com/)

jajajajajjajajaajjajajajajaja me encanto el del padre debutante xd  ;D ;D ;D

En un encuentro entre amigos profesionales para conocer las habilidades de sus perros mascotas, el resultado fue:
 
1.    El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
 
2.    El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muéstrale!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
 
3.    El Químico dijo, vean esto:
¡Óxido, vamos! Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
 
4.    El Informático seguro de que su perro superaría a todos:
¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
 
5.    Miraron de reojo al político y le dijeron:
            Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo: ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora,  armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.....¡¡¡ increíble, increíble, insuperable, es la mejor mascota !!!

buenisimo arturo un chiste genial ;D

jajajajajajajajajajajajja ;D :D ;D :D Arutro ya ha dicho ese chiste varias veces en el chat X D

ay chistes buenos como ay malos me encanto el de los gallegos ban a estados unidos welcome gallegos xdxd

el chiste mas contado en face es :


facebook says: in your face!

mas chistes ;D ;D ;D
Colmos:
Cual es el colmo de un enano??
ir a ver una pelicula al cine y ver cortos :D
Cual es el colmo de un enano??
q un policia le diga "alto"
Cual es el colmo de un ciego??
llamarse casimiro miranda, vivir en el partido bellavista, la calle miraflores, piso 9b

jjaja muy bno

los creadores de los teletubies decidieron q los nombre no eran  aptos para los niños entonces la cancion quedo, idzi widzi, lala, andres!  :D :D

jeje esos chistes dan muxa risa! >.< bno aki va mi chiste!

Un cocodrilo le dice al papa: "Papa, papa sera que cuando grande pueda tener mucho pero mucho dinero??"
Y el padre responde: "Claro hijo cuando te conviertas en villetera!"
Colmos:
Cual es el colmo de un jardinero??
Que la novia lo deje plantado...
Cual es el colmo de un calvo??
Que le tomen del pelo...